Pubblicità disocculta (stile romulano)

Nonono. Ho sempre pensato che questo blog fosse piuttosto interessante. In verità, fra alti e bassi, il numero di visite e consensi mi ha sempre spinto a continuare. Mi sono sempre imposto di tenere un linguaggio consono, e di non toccare temi troppo "caldi", parlando comunque di tutto ma con un velo di contegno.
Però,nel mio continuo girovagare nella Grande Rete, ho potuto trovare dei BlogSpot che, aborrendo quanto ho scritto sopra, riescono a tirar fuori delle cose tremendamente vere, nella loro triste oscenità. Oggi, per esempio, ho scoperto questo blog, "oggi deve morire", su Splinder.

Prima di fare click sul link, vi informo che il linguaggio usato è a dir poco scurrile, ma quanto c'e' scritto...mi ha fatto scompisciare dalle risate. Senza il permesso dell'autore, mi permetto comunque di postare, di seguito, un paio di brani tratti da quel blog (e che rimuoverò prontamente qualora l'autore lo richiedesse). Buona lettura e buon divertimento!

TELETUBBIES
Oggi devono morire i Teletubbies.Un giorno, una troia di nome Anne Wood si è svegliata con un lieve prurito al culo. Lo stimolo a grattarsi l'ano, l'ha aiutata a creare dei personaggi che da lì a poco avrebbero popolato la *TV dei ragazzi*.I Teletubbies.Questi schifosi pupazzi (che somigliano a dei pistacchi cagati da facoceri albini) hanno la particolarità di essere dei perfetti dementi cerebrolesi ed hanno delle antenne a forma di cazzo sulla testa. Il tutto per ribadire il fatto che sono delle gran teste di membro.Questi pupazzi hanno la reattività di una tartaruga girata sul guscio, e palesano il vizio di ribadire un concetto elementare una decina di volte di seguito. Ho assistito, per curiosità, ad una puntata in cui uno di 'sti stronzi diceva: "Ciaooooo, ihihihi, sono stinkywinki (o come cazzo si chiama) e ho le mani sporche. eheheeh. hihihihi, Me le lavo perché sono sporche. ihihihi, eheheeh." Quindi arrivava l'altro pupazzo di minchiamerda, che diceva: "Ciaooooo, ihihih, sono cippilimpy (o come cazzo si chiama) e ho le mani sporche. ehehee, ihihih. Me le lavo perché sono sporche. hihihhii, ehehehe."...Vi risparmio il resto, ma vi giuro che i quattro personaggi, a turno, hanno ripetuto la stessa frase un milione di volte.Ma porcatroia merda vacca puttana. Ma chi cazzo è quella troia sbomballata che ha concepito una tale agonia, anche per il più idiota tra i bambini?!Ve lo dico io: quella troia di Anne Wood.Vorrei vederla crepare per mano dei bambini a cui ha azzerato le capacità cerebrali. Pagherei per vedere quei piccolini strapparle le palpebre con quelle piccole dita paffute, per poi finirla a colpi di mazza.Naturalmente non mi accontenterei di ciò, e andrei a prendere tutti i costumi di 'sti pupazzi del cazzo, e li adagerei a lato della loro creatrice, ricoprendo il tutto con ettolitri di materia fecale allo stato liquido.'Sti pupazzi di merda devono crepare.

TRUZZI, TAMARRI, TABOZZI
Imperdonabile.Mi sono reso conto solo ora che non ho ancora dedicato un post a questi stronzi: i tamarri, truzzi o tabbozzi (ogni zona d'Italia ha dato loro un nome) che popolano le strade e le piazze di ogni cazzo di fottuto paese della nostra nazione.Questi coglioni di merda pensano di essere i più fighi del pianeta e non si rendono conto delle risate che provocano al loro passaggio. Tendenzialmente indossano un cappellino (che inclinano verso il basso, tanto da costringerli ad alzare di 90° la testa per poter vedere dove camminano) e degli occhiali da sole che risulterebbero grandi anche se indossati da un idrocefalo, quindi si *ingellano* i capelli attribuendo loro forme che non riusciremmo a trovare neanche nella più allucinata opera di M.C. Escher.E siamo solo alla testa (che spesso contiene un cerebro grande quanto un bulbo oculare).Indossano magliette o canottiere di due taglie più piccole, sia che siano dei fuscelli rachitici o degli obesi cronici. Nei mesi invernali è immancabile il piumino senza maniche. Più è gonfio, più sei figo. Arrivando alla vita notiamo le mutande. L'elastico deve avere un'altezza minima di 15cm, e deve NECESSARIAMENTE presentare una scritta. E' da lì che si vede chi è più figo: ognuno cerca di avere la marca più costosa (un ottimo esempio è costituito dall'essere al centro della foto). Quindi arriviamo ai pantaloni. Nella maggior parte dei casi, indossano dei jeans a vita bassa. Bassissima. Talmente bassa che penso debbano pinzare i passanti dei jeans ai peli dello scroto per far si che non cadano alle caviglie.La novità degli ultimi anni prevede che ogni truzzo che si rispetti debba indossare una cintura, ma quest'ultima deve essere allacciata sul fianco, e deve avere una fibbia di dimensioni titaniche.Le scarpe devono somigliare a dei gommoni per naufraghi albanesi, altrimenti non sei cool.Più sono catarifrangenti, più sei figo.Io prego ogni sera affinché questi merdosi coglioni crepino.Sono stufo di vedere questi burini dementi che migrano in branchi guardandosi intorno, sicuri del loro aspetto *very cool*, blaterando cose del tipo: "oh, tipo. Cazzo c'hai da guardare? Vuoi botte? Oh, raga, questo qui vuole botte, oh ma ce la fai, tipo? Bella lì, raga che c'andiamo ad accattare le zizze, che c'ho qua la gangia che ci caliamo, cazzo, oh bella lì."Perlatroiamerda. Li odio, cazzo.Pregherei per assistere ad uno scontro tra un gruppo di truzzi e un gruppo di antisemiti incazzati (del tipo "American History X") a cui prudono le mani. Non che apprezzi certa gente, ovvio, ma che spettacolo sarebbe?!Ovviamente, dopo aver visto volare pezzi di cervello, divellere mascelle ed estirpare peroni a mani nude, mi avvicinerei sereno, e cacherei sui loro volti dei potenti strudel di merda nera.Questi tamarri dovrebbero soccombere.Per approfondire l'argomento potete andare qui .

PICCOLE TROIE CRESCONO
Oggi devono morire le piccole troie.
Mi spiego...
L'altro giorno sono salito sulla metropolitana, e mi sono seduto di fianco ad un gruppo di ragazzine. Mi facevo i cazzi miei, e leggevo il giornale, quando una di queste troiette comincia a raccontare: "L'altro giorno il mio boy mi ha chiesto di fargli una sega, io l'ho accontentato e mi ha sborrato sul maglione nuovo, che disastro, ihihihihi", e le amiche: "ihihihihi", "hihihihihi", "anch'io l'altro giorno ho fatto un pompino al mio boy e mi ha sborrato in faccia, che appiccicoso, ihihihhhihi", e le amiche: "ihihihihi", "ihihih". Cominciavano a girarmi i coglioni.
Mi giro e le guardo attentamente. La più vecchia non arrivava ai 13 anni. Ma porco il cazzo di un vaffanculo. MA MERDA. MA PORCA PUTTANA TROIA. Ma è possibile? E' possibile?????!! CAZZO.
Ma io non metterò mai al mondo una creatura, se poi mi devo preoccupare del fatto che al compimento dei 18 anni possa chiedermi di farsi impiantare chirurgicamente un nuovo buco nella schiena, perché gli orifizi naturali non le bastano più!
CAZZO.
VAFFANCULO. 'Ste piccole troie mi stanno sui coglioni. Devono tornare a giocare con le barbie, cazzo. Mi sarebbe piaciuto girarmi e dire loro: "Ma cazzo, ma siete in fasce. Merda, datevi una calmata. Avete fatto il test dell'AIDS? Puttane. Andate a studiare la tettonica a zolle, piuttosto, che domani vi interrogano, perlatroia!". Poi mi sarebbe piaciuto cacare sulle ginocchia di tutte e quattro, quante erano. Porca puttana, mi hanno fatto proprio incazzare.
Quando avevo la loro età mi vantavo di saper limonare bene, e di aver palpato qualche tetta (ma lei aveva la maglietta indosso, però). E BASTA! Ma vi dirò di più: era già troppo! (vabbeh,qui ti supero di parecchie lunghezze,ma è irrilevante ndAleNet).
Certe piccole troie dovrebbero crepare.

Basta...lascio il piacere di leggervi il resto direttamente sulle pagine di questo tizio...un vero genio del male.